Alla borde fälla masken 

[Redaktörens anmärkning: författaren har skrivit flera artiklar för Brownstone om hur låsningar förstörde hennes utbildning, särskilt med tanke på hennes speciella funktionshinder. Det här stycket är en uppföljning av hur hennes krossade drömmar har förvandlats till ett speciellt liv för henne.]

Att följa auktoritet är lätt. Det kan hjälpa människor att överleva i denna galna värld men kan också ha stora kostnader. 

Jag vet för det var mitt liv en gång. Jag accepterade samhällets föreskrivna roll att vara utbildad för att hitta en karriär. Även om jag tyckte att skolan var tillfredsställande, var känslan av tillfredsställelse jag hade en illusion, en illusion som jag bara såg tydligt efter att ha isolerats från samhället. 

Universitetslivet lärde mig att helt enkelt acceptera lärdomarna och uppmuntrade mig inte att ifrågasätta vad de betydde eller mina värderingar. Mitt fokus var så helt inställt på att studera att jag inte kunde utvecklas bra socialt, känslomässigt eller andligt. Tack och lov förändrades allt när jag steg tillbaka och lade märke till den ihåliga figuren som jag hade blivit. Att gå med i en meditationsgrupp och sedan en dramakurs gjorde det möjligt för mig att utvecklas till en människa med verkliga känslor, tro och sociala förmågor. Jag kan inte gå tillbaka till mitt enkla, tomma liv efter det.

Myndighetspersoner sa alltid till mig att jag borde gå på universitetet eftersom min intelligens var en gåva som inte borde slösas bort. Jag var osäker på vad jag skulle göra vid den tiden så jag följde deras råd och ägnade mig åt min utbildning så fullständigt att allt annat sköts åt sidan. 

En del av denna hängivenhet var nödvändig. Eftersom jag var blind och bara kunde använda en hand, var jag tvungen att lägga ner minst dubbelt så mycket tid och ansträngning för att göra lika mycket arbete som de andra eleverna. Min rutin kretsade nästan helt kring skolan. När jag inte var i lektionen, åt eller sov, gjorde jag oftast läxor. 

Fem år av det tog hårt på mig. Jag är något av en perfektionist, med extremt höga krav på mig själv, vilket skadade mig socialt och känslomässigt. Klasser och läxor kom före vänner, vilket betyder att jag hade få djupt rotade vänskaper. Jag hade inte tid att umgås med många människor utöver en ytlig nivå eller ens ha kul med min familj väldigt ofta. 

Allt detta ökade mina stressnivåer och gjorde det svårt att hitta glädje i livet, särskilt under tidningen och tentamen. Jag var nästan alltid trött, nervös och irriterad då och behövde precis tillräckligt med energi för att avsluta terminen. Även efteråt var det svårt att sluta känna att jag inte hade slutfört allt så bra som jag skulle ha velat. Ändå, på något sätt fortsatte jag att pressa mig själv att fortsätta och börja processen igen nästa termin. Det var som att vara en upprullningsleksak. Utför en uppgift tills du springer ner, varva upp och gör det igen. Min koncentration på skolan gav mig ingen möjlighet att uppleva att jag verkligen lever.

Skollektioner främjade illusionen att det är rätt och nödvändigt att följa auktoritet. Universitetsstudier görs enligt föreskriven läroplan. Engelska majors som jag förväntas analysera litteraturen vi studerar på det sätt som professorerna undervisar. Eftersom universitetets undervisningsmetoder är politiskt snedställda finns tyvärr ett mycket begränsat antal åsikter med i klassdiskussionerna, även om det uttalade målet är att öka mångfalden. 

Mångfald kan innebära att inkludera människor från alla olika bakgrunder. Den vakna ideologin är dock så djupt inbäddad i utbildningssystemet att den bortser från traditionella värderingar som föråldrade och i sig felaktiga. Även om jag hatade en text eller verkligen inte höll med om det jag lärde mig, kunde jag inte gå emot de övertygelser som systemet driver. 

När jag försökte ställa frågor om den andra sidan av historien var svaret vanligtvis något i stil med: "Alla har fördomar och vi kan inte lära ut allt." Det var lätt att få tillbaka de förväntade svaren och följa med för att lyckas i klassen. 

Samtidigt som jag lärde mig teorin väl utvecklade jag en passionerad, akademisk skrivstil som stängde mig från att bilda mina egna åsikter. Detta kvävde min kreativitet och mitt självuttryck, vilket fick mig att känna mig mer som en marionett än en människa. "Följ normerna och bli belönad", lär universitetet. Min enda belöning var en tom känsla av tillfredsställelse över att avsluta fler kurser, vilket gav liten faktisk tillväxt.

Min ihåliga känsla sträckte sig till den troskunskap som jag fick under universitetet. Jag hade lite formell religiös utbildning innan jag kom till skolan. Mina föräldrar uppmuntrade mina syskon och mig att upptäcka våra egna trosvägar och lära oss en stark kristen moral utan att basera dem på Bibeln. 

Däremot var den kristna läran ett framträdande inslag i universitetets klasser och kapelltjänster. Jag lärde mig om typiska kristna åsikter och hur man studerar Bibeln under teologin, vilket gav teoretisk religiös kunskap. Att följa Gud var ett vanligt ämne i klassen och kapellet, men jag hade svårt att förstå hur man gör det. Behövde jag göra något speciellt eller gjorde jag redan det jag behövde utan att veta om det? Vad betydde egentligen tro? 

Att fråga några av de kristna i skolan om hjälp med mina frågor ökade bara min förvirring. Kapellgudstjänsterna som jag deltog i gjorde att jag ville ha något utan att veta hur jag skulle hitta det. De innehöll vacker musik men det kändes som att lektionerna inte alls hängde ihop med mitt vanliga liv. 

Även om det var en stor del av gudstjänsterna att citera skrifterna, kunde jag inte ansluta till ställena. "Religiös utövning är ofta tom om den inte är rotad", sa min meditationslärare en gång till mig. Så var fallet för mig under hela universitetet. Även om jag hade teoretisk kunskap och kunde några bibelberättelser, saknades den djupa, andliga kopplingen. Jag fick många fler frågor än svar.

 Jag kände också att kristendomen som lärs ut på universitetet bara var ett inlärningskrav, utan större betydelse för mig. Det fanns en tomhet i min troskunskap som skolan inte kunde fylla, vilket gjorde det nödvändigt att söka en annan metod för andlig uppfyllelse.

Jag hittade ett nytt djup och en känsla av tillfredsställelse genom att vara borta från typiska universitetsförväntningar. Chocken över att tvingas lämna universitetet drog av mig masken jag bar. Det gjorde ont att få det enda liv jag kände bort, men tillväxten kom efter att smärtan försvann. Jag kände äntligen igen den tomma dockan som skolan formade mig att vara, en leksak som gick med förväntningarna bara för att klara lektionen. 

Ett kraftigt slag och leksaken gick sönder och befriade mig att forma min egen karaktär. Min nya lugna livsstil gav möjligheten att reflektera över vad som verkligen betyder något i livet: äkta mänskliga kontakter, medkänsla och frihet. Det satte mig på en väg av aktivt söka efter att bygga en djupt rotad, meningsfull tillvaro. 

Att skriva gav ett gediget första steg. Istället för den intetsägande, formella ton jag använde i skolan, uppmuntrade en god vän mig att låta ”den mänskliga känslan sippra igenom”. Jag började använda den metoden för mina artiklar och poesi och hittade till slut min unika röst. Jag kunde inte bara ställa frågor utan kunde öppet säga ifrån när jag märkte något fel i världen, vilket är hur mina artiklar kom till. 

Att skriva poesi hjälper mig att känna känslor djupare, med sorg, ilska, rädsla, kärlek, glädje och frid som alla arbetar för att forma orden. Det förde mig närmare en dold, djupare del av mig själv som är mer öppen och villig att vara sårbar. Jag kunde äntligen andas och upptäcka mina intressen i min egen takt. Dessa intressen sträcker sig från att hitta nya böcker, till andlighet, till att helt enkelt umgås med min familj och husdjur. Istället för att bara låta universitetets förväntningar forma mig började jag en resa i självupptäckt, som skulle göra det möjligt för mig att växa även inom andra områden.

Min meditationsgrupp hjälpte till att fylla de tomma utrymmena i min andlighet genom en kombination av religiösa läror, mindfulnessövningar och musik. Jag minns det varma välkomnandet när jag gick med. Jag var efterlyst och kunde upptäcka min tro i min egen takt. Denna tro kändes äkta och bestod av andliga upplevelser, snarare än att prata om typiska religiösa övertygelser. Jag blev förvånad över hur enkelt jag kunde börja skapa en koppling till det Gudomliga, eller snarare lägga märke till den som redan fanns där, bara genom att uppmärksamma min andedräkt. 

Även om religionsundervisning är en del av meditationen, gör min lärares tydliga förklaringar att många av lektionerna känns levande och relevanta för mig. Till skillnad från universitetets version av kristendomen kan jag lätt ta till mig några av deras djupare aspekter. De hänger också väl ihop med mindfulnessövningarna som grundade meditationen i den fysiska världen och för den direkt in i mitt liv. 

Musik tillför skönhet, hjälper mig att minnas och andligt ansluta till lektionerna. Dessa verktyg gav kunskap om Gud och min tro, så att jag kunde börja rota mig andligt. Nu ser jag ett vackert inre ljus när jag mediterar, vilket främjar min tillväxt genom att befästa min länk till det gudomliga. Självklart blir jag distraherad och kämpar ibland med om jag vet vad jag gör. När det händer hjälper det att andra finns där för att försäkra mig om att det är okej. Andlig medvetenhet är givande, men inte alltid lätt att upprätthålla. 

Som nybörjare på min trosresa ifrågasätter jag flera aspekter av religion. Tack och lov är min lärare förstående och föreslår olika sätt att tänka på vissa begrepp som passar bättre med min övertygelse. Att byta ut ordet "rädsla" mot "kärlek och vördnad" hjälpte mig att närma mig min relation till Gud och bön mer positivt. Även utan ett specifikt religiöst engagemang känner jag den gudomliga kärleken som främjar tillväxt, andligt och i våra kontakter med andra. Det är mycket mer tillfredsställande än det teoretiska förhållningssättet till tro som jag lärde mig på universitetet.

Social och känslomässig tillväxt visade sig tydligt i dramaklassen jag gick på universitetet den senaste terminen. Eftersom den var en impro-kurs innehöll den lite pappersbaserat arbete och fokuserade på mer än betyg. Eftersom drama var så olik alla andra klasser jag hade gått, betydde det mer för mig. 

När min lärare sa att hon var stolt över mig för att jag gjorde mitt bästa, särskilt med de dagliga utmaningarna jag möter, så fick jag veta att jag blev accepterad. Det gjorde att jag kunde växa socialt med de andra eleverna också. Jag och mina klasskamrater spelade olika spel som hjälpte oss att utveckla en djupare känsla av tillit än jag märkte i mina tidigare kurser. 

Ett spel gick ut på att kasta bollar till varandra och komma ihåg mönstren samtidigt som de lärde sig de andra elevernas namn. Många aktiviteter var inte helt blindvänliga så jag behövde hjälp med att leka och röra mig i rummet. Det innebar att förlita mig på de andra på ett starkare sätt än de flesta gör, att låta mig knyta närmare band med dem än vad typiska klassdiskussioner skulle göra. Improv handlar också om tapperhet och ärlighet.

 Det krävdes mod för mig att skapa karaktärer och väcka dem till liv, även om jag kände mig nervös eftersom hela processen var ny för mig. Jag märkte också en djup ärlighet under klassens framträdanden. Våra karaktärer hade förhoppningar, önskningar, verkliga känslor och kunde uttrycka dem fritt. Denna ärlighet sträckte sig in i mitt vanliga jag också. 

Jag hittade några likasinnade vänner som jag kunde dela mina åsikter och känslor med, utan att oroa mig för om de skulle förstå mina åsikter. Jag kunde inte bara uttrycka mig utan också bygga djupare relationer än jag tidigare haft med de flesta kompisar i skolan. Friheten att umgås, skratta och gråta öppet är värd mycket mer för mig än den ihåliga tillfredsställelsen av att avsluta fler kurser. 

Det är nödvändigt att ha någon att dela livets enkla, viktiga ögonblick med och det var en sann välsignelse att hitta det lokalt. Att ingå i dramaklassen gav en social och känslomässig fullhet som motsätter sig den tomhet jag kände innan jag lämnade universitetet.

Mina erfarenheter under det förflutna har gjort det möjligt för mig att tänka djupt på förlust och förvandling. Det sätt som universitetet behandlade mig på lämnade verkligen ärr och en känsla av saknad, men vad förlorade jag egentligen? En trött pappersmask som följde samhällets förväntningar utan att verkligen tänka på vilken inverkan de hade på henne. Hon var alltid fokuserad på att ta sig igenom ytterligare en termin och göra det bra. 

Det fokuset ledde dock till trötthet och brist på glädje. Det fanns aldrig någon tid att sluta för nästa uppdrag kom alltid. Det är inte den jag är längre och jag vill inte gå tillbaka. Skolan främjas så mycket men jag lärde mig mer genom att ta ett steg bort från dess inflytande och se vad som döljer sig under det polerade yttre. 

Jag är tacksam för upplevelsen eftersom den gjorde det möjligt för mig att känna igen och omfamna mina djupt hållna värderingar. Kärlek, vänlighet, ärlighet, respekt, kreativitet och frihet är nödvändiga för människans blomstring. Tyvärr omfamnar många fortfarande masken som om det är den enda sanningen som finns. Om samhället ska förändras måste alla se och skala bort lacket. Då måste vi samarbeta för att ersätta den tomhet som den täcker med ett samhälle rotat i äkta moral och positiva mänskliga värderingar.