Jag var stolt över att få ett hedersomnämnande i Walker Bragmans del av hans nyhetsbrev den 25 maj, Viktigt sammanhang. Den självstilade orädd vänsterman/folkets man Den undersökande reportern var på gång igen, med ytterligare en nedtagning av människor han inte gillar. Den här gången riktade han siktet mot Jeffrey Tucker, grundare och ordförande för Brownstone Institute, och en av mycket få libertarianer som inte grott på sina förmodade principer under covid.
Rubriken på Bragmans pjäs är en av intriger och hårdnackad rapportering: Läckta e-postmeddelanden från Brownstone Institute avslöjar stöd för barnarbete, rökning av minderåriga.
Så ja, jag är med i e-postgruppen. Men det är inte som att Bragman tog emot läckta e-postmeddelanden från Pentagon. Jag menar vem bryr sig om vår chatt? Det finns i alla fall inget i det jag sa. Jag försvarade idén att barn måste utsättas för någon grad av risk för att växa upp med någon grad av styrka. Här är vad jag skrev:
"Jeffrey — Jag gillar att du nämner gymnastik som bevis på att unga människor gillar fara. Det är sant! Tyvärr inte så mycket längre. De vill ha trygga utrymmen. Oenighet är våld. Jag önskar att jag inte hade brutit så många ben och landat på huvudet så många gånger, men jag är i alla fall ingen tönt. Jag kan stå ut med fysisk och psykisk smärta stoiskt. Åh den gamla goda tiden. Nästa kommer jag att skrika lämna min gräsmatta! "
Är det inte poängen med den senaste trenden för "frigående" föräldraskap? Låt dina barn ta några risker, uppleva lite (kontrollerad) fara, så att de lär sig och växer? Bygga motståndskraft?
Frigående föräldraskap innebär att låta dina barn få friheten att uppleva livet utan att vi föräldrar svävar och vägleder varje rörelse de gör. Det låter barnen ha utrymme att uppleva konsekvenserna - bra och dåliga - av sina handlingar. Och lär av det. I mina tankar är det normalt. Och att inte tro att du kan kontrollera ditt barns liv vid varje tur och se till att de aldrig upplever ett obehagligt ögonblick. Det är att behandla dina barn som människor med en viss grad av autonomi och självständig tanke, utan att låta dem köra bilen helt av vägen, så att säga.
Jag tror att om vi uppfostrar våra barn med målet att se till att de upplever noll obehag, misslyckanden, besvikelse, smärta - kommer de inte att vara förberedda för livet, vilket oundvikligen inkluderar alla dessa saker. En stor del av föräldraskap är att utrusta dina barn att hantera det när det blir tufft, eftersom saker alltid blir tuffa. Oavsett hur speciell och välsignad du är.
Jag skulle hävda att de barn som växt upp med helikopterföräldrar som ingriper i varje ögonblick är samma som uppfattar varje blick från sidan som en allvarlig social orättvisa. Ibland är barn elaka. Storma inte in i skolan och begär att läraren fixar det. Lär ditt barn att stå upp för sig själv och att undvika elaka människor i framtiden.
Jag har alltid varit en utövare av den här saken - frigående föräldraskap - som nu har ett namn. Min föräldrafilosofi – om den kan kallas sådan – handlar om två saker:
- Ge dina barn utrymme att ta reda på vilka de är, vad de gillar att göra, vad de är bra på. Utan att påtvinga dem dina egna förhoppningar, drömmar och önskningar. Ge dem utrymme att ta reda på vilka de är som människor. Vilket vanligtvis inte är en miniversion av dig.
- Se till att de vet att de är älskade. Och att du finns där för att hjälpa till närhelst de behöver det. Så länge "hjälp" inte betyder att gå in för att argumentera med läraren att de förtjänade ett A inte ett C på ett prov de inte studerade för eller att få någon att ta SAT åt dem så att de kan komma in på en högskola du tycker är acceptabelt — alla minns högskoleantagningsskandalen, eller hur?
Allt annat, enligt mig, ligger i marginalen. Amma i ett år, eller aldrig. Det är en tvätt. Sömnträna vid 3 månader eller aldrig? Det är en tvätt. Ersättning eller ingen ersättning? Det är en tvätt.
Är ditt barn lite konstigt? Än sen då! Gissa vad, du är nog också konstig. Vi är alla lite konstiga. Det är jag definitivt. Om ditt barn är tyst, har svårt att skaffa vänner, hatar sport, älskar matematik, bara äter 5 mat, är bara lite annorlunda - du behöver inte skynda dig att diagnostisera, behandla och medicinera. Är dessa saker nödvändiga ibland? Säker. Men brådskan att märka någon minutskillnad eller egenhet och sedan medicinera in i glömska respekterar inte ett barns individualitet. Dessutom måste de bära en etikett med sig resten av livet. Fira konstigt. Det gör livet – och människorna – intressanta. Jag betraktar faktiskt "konstigt" som en komplimang.
Jag har och uppfostrar barn i två olika generationer. Jag har två Gen Z – åldrarna 22 och 20. Och två “alfas” – åldrarna 8 och 6. Jag har i stort sett uppfostrat på samma sätt hela tiden, trots skiftande trender och böcker som berättar hur vi måste förälder nu. Jag läser inte föräldraböcker. Har aldrig. (Jag läser inte heller affärsböcker, men det är en annan historia.)
- Generellt sett ingriper jag aldrig på lekplatsen om det är ett litet barnknäpp. Om inte någon skadas, låt barnen sortera det själva. (Många föräldrar gillade inte det här i början av 2000-talet. Jag fick många smutsiga blickar och ropade under andan för att jag inte gjorde sönder saker, oavsett om mitt barn var anstiftaren eller den som anstiftades.)
- Om ett av mina barn får ett betyg han är missnöjd med vid 8 eller 10 eller 14 säger jag till dem: gå och prata med läraren. Om du inte vill göra det, acceptera betyget.
- Ett av mina barn började prata väldigt sent. Ett gäng läkare sa till mig att jag behövde vara orolig. Väldigt mycket bekymrad. Det var jag inte. Jag sa att han ska prata när han är redo. Och det gjorde han.
- När mina två äldre sökte till college sa jag: Gör din lista. Ansök inte någonstans där du faktiskt inte skulle kunna tänka dig att åka. Fem skolor räcker nog, men det är upp till dig hur många du söker till. Tänk på XYZ (campus vs city living, big vs small, etc). Om du vill att jag ska läsa en uppsats gör jag det gärna men jag behöver absolut inte. När du är redo hjälper jag dig att betala ansökningsavgifterna. Det var ganska dramafritt och de gjorde det hela på egen hand.
Det råkar bara vara så att "trenden" inom föräldraskap har kommit till mitt intuitiva sätt att göra saker. Jag verkar inte längre vara oengagerad och likgiltig, förutom enligt Bragman förstås.
Jag kunde inte vara lyckligare över att vi flyttade till Denver där mina yngre barn (de "små", som vi kallar dem) ges en hel del frihet, även vid 8 och 6. Även om mina äldre pojkar hade gott om frihet i San Francisco när de växte upp också. Allt de behövde var ett busskort för att ta sig dit de ville från det att de var mellan barn.
De två yngre har en annan sorts självständighet i Colorado. Min dotter (6) är en fri ande som alltid ropar efter mer självständighet. Hon har börjat cykla runt i grannskapet på egen hand. Det är som 1977 här uppe!
Hon kommer hem från skolan och allt hon vill göra är att gå ut på cykeln. Ingen TV. Ingen iPad. Ingen föräldrasvävning. Ren frihet. Vid 6.
Är det hänsynslöst av mig att låta henne göra det? jag vet inte. Jag tror inte det. Vi bor i ett lugnt område och känner alla grannar inom en radie på två kvarter. Kanske hon ramlar och måste komma på hur hon ska ta sig hem från två kvarter bort på egen hand? Ja. Kommer det att vara okej? Ja.
Vännerna hon åker runt med är ett par 10-åriga pojkar. När de inte är tillgängliga, och hon är ensam, besöker hon olika grannar. Den ena är en 80-årig före detta dagislärare som förvarar en kar med maskar för sin trädgård. Hon älskar maskarna. En annan är en 78-årig före detta läkare som har ett rum fullt av leksaker som hans nu vuxna barnbarn brukade leka med. Han bygger också storskaliga modellplan i sitt garage och hon gillar att kolla in hans framsteg. En annan är en tjej i hennes ålder och de gör vanliga saker för 6-åringar — konstprojekt, skjuts på uppfarten, etc.
Alla människor hon besöker känner mig och min man, har våra mobilnummer och sms:ar oss när hon är där. Jag säger till dem att de alltid kan säga till henne att hon inte kan komma in - ingen lek just nu – och de gör just det ibland. Och hon accepterar det och går vidare till nästa vän i hopp om något nytt äventyr.
Hon njuter av självständigheten. Och jag njuter av att kunna låta henne få det. Hon vet att hon ska checka in då och då. Hon har ingen klocka och kan inte riktigt säga tid så hennes uppskattning av kom tillbaka varje halvtimme kan vara lite off. Men hon vet att om hon inte gör det kommer hon förmodligen inte att få gå ut igen på ett tag. Vilket verkar vara tillräckligt incitament för att följa reglerna. För det mesta.
Gör jag det rätt? Vem vet. De två äldsta verkar ha kommit ut ganska bra. Glad, kreativ, snäll, välanpassad, självständig, kompetent och hårt arbetande. Och till synes kunna hantera motgångar och besvikelser och fortsätta försöka.
Här är en väggmålning som min äldsta målade i vårt hus.
Här är det senaste konstverket från min 20-åring - hans senaste "zine".
Jag kan inte måla eller rita eller göra något liknande. De visade båda en fallenhet och kärlek till det från en mycket ung ålder; de lade ner timmarna och kom in på en offentlig gymnasieskola för konst i San Francisco. Nu går den äldsta på en MFA-examen och 20-åringen börjar konstskola i höst.
Det finns säkert fortfarande tid för mig att skruva på de små. Men som en nära vän alltid säger till mig: vi skämmer bort våra barn bara genom att vara oss själva. Mina egna peccadilloes och konstigheter kommer smyga sig in i alla relationer och det finns inte mycket jag kan göra åt det.
Så jag håller fast vid: ge dem utrymme att bli som de är och älska dem. Låt dem misslyckas. Krama dem när de misslyckas eller faller och uppmuntra dem att gå upp igen och fortsätta försöka. Men låt dem gråta och känna sig ledsna och sedan inse att det inte är slutet på världen när det händer. För det blir bättre när du reser dig upp och försöker igen.
När nästa föräldraskapstrend kommer, håller jag fast vid detta tillvägagångssätt. Det har fungerat hittills.
Bragman kan känna att han avslöjade mina sanna färger som någon sorts monsterförälder som tror på att utsätta barn för livsfara. Jag antar att hans poäng var att mitt förespråkande för öppna skolor var en hänsynslös och likgiltig manifestation av denna kätterska, onda föräldrastil. Men jag står fast vid det.
Låt dina barn ta några risker, njut av lite självständighet och bygg upp lite karaktär.
Önska mig lycka till med dessa två. Jag måste återgå till att skrika åt grannskapets barn att gå av min gräsmatta samtidigt som jag ignorerar min egen när de går ut och söker fara.
Omtryckt från författarens understapel
Publicerad under a Creative Commons Erkännande 4.0 Internationell licens
För omtryck, vänligen ställ tillbaka den kanoniska länken till originalet Brownstone Institute Artikel och författare.
